gefunden beim stöbern... der text aus einer zur zeit bei ebay laufenden auktion... kursiv und in klammern gesetztes sind als anmerkungen von mir zu verstehen

Artikelbezeichnung "Rowenta dress fit steam brush eher hinterlistiges Dings"

Artikelbeschreibung:

Dieses Dingsda welches ich versteigere ist ein Dampfgerät zum Glätten von zerknitterter Kleidung eventuell auf Reisen oder auf die Schnelle. Es dient jedoch nicht zum Falten im Gesicht glätten (Ach nein ???). Oder womöglich ein Fusselentferner. Letzteres nahm ich an.
Mein Mann (unten steht "Grüße Klaus" ???) brachte das mit, goß Wasser in den Wassertank und schloß es an die Steckdose. Nichtwissend nahm ich es in die Hand und dachte "geil elektrischer Fusselentferner" hielt es gleich an meine Hose (die hatte ich übrigens grad an) an meinen Schenkel, und betätigte den Knopf...... ich wußte gar nicht das ich so hoch hopfen (Pils) kann. Nun gut, ich kann dieses Dingsda was aussieht wie ein Fusselentferner nicht leiden und suche auf diesem Wege eine andere Schublade für "des Teil". Ich stufe es ein zu den Dingen die die Welt nicht braucht, also wer so was haben möchte, tu Dir keinen Zwang an, kannste haben für`n Euro (bin jung und brauch den Euro). Aber sei gewarnt eine Garantie oder Rückgaberecht gibts nicht weil ich Privatmensch bin und der Gesetzgeber das so für mich geregelt hat. Aber tuen tuts :) sonst hätt ich mir den Schenkel nicht verbrüht, nicht auszudenken, hätte ich's an mein Hinterteil gehalten, greul.....
Das Ding sieht so aus als hätte es noch niemand benutzt, mit Gebrauchsanweisung (die hätt ich vorher lesen sollen) und Tasche.

Guck du selba.......auf Bilda.....
Gruß Klaus

Ignazio der Frosch

... räusper ... so viel dann dazu ...
gesehen in mitte vorm wall street institute

Erwacht bin ich heute morgen mit der Phantasie Deutschlands Bildungssystem mit einem simplen Trick aus den Angeln heben zu können und die verdrossenen Horden wissbegieriger Schüler, durch bloße inbegriffene Motivationsexplosion, auf den rechten Pfad zurückführen zu können. In seiner Trivialität liegt seine Schwachsinnigkeit. Alles was mir einfiel, war, die Ordinariatszahlen der Klassenstufen umzudrehen. Dann wäre Klasse 1 die 13. etc. pp. Ja, das ist ein wirklich dämlicher Plan. Kurz gesagt ich bin auf Schlafentzug. Und das nicht zu knapp.

"Das optische Pendant zu CT-14. OT-14 verteilt 1 optisches auf 4 optische Signale. Immer wenn mehrere S/­PDIF-Geräte mit optischen TOSLink-Anschluss an einer Quelle betrieben werden sollen ist OT14 die Lösung. Eine LED-Anzeige zeigt an, ob ein gültiges S/­PDIF-Signal am Eingang anliegt und erleichtert so ggf. die Fehlersuche."

Was? Wie? Im Prinzip meine Sprache, ich kann nur nicht mal im Ansatz ermitteln, was uns der Autor (besser: dieses Ding) eigentlich sagen will. Immerhin erleichtert es die Fehlersuche, wobei auch immer.

"Kunden, die dieses Produkt gekauft haben, haben auch diese Produkte gekauft:
Boxenflansch K&M 195/­80 / 175x110mm, 2 Langlöcher 35x10mm 17,90 EUR
SPDIF-Kabel MTI Toslink Optical1 1,0m für digitale Anwendungen(SPDIF/­TOS-Link) 8,00 EUR"

[via Musik Produktiv]

..Die Beleuchtung funktioniert bis auf die Blinker (vielleicht ist die Batterie leer?), deswegen sollte irgendwann mal der Hinterreifen erneuert werden...

aus einer ebay-Anzeige für einen Motorroller.

Ergänzung:

"... Alter entsprechende Rost stellen, Paar Kleine dellen im Tank , Zündschloß ausgenuckelt aber funktioniert noch..."

Okay, warum nuckelt man am Zündschloß? Und wenn man das ist es dann etwa irgendwann leer... also...ausgenuckelt?

ebenfalls aus einer ebay-Anzeige

Das streng vegetarische Instrumentarium besteht aus Auberginen, Zucchini, Rettich, Paprika und Kürbis. Das Ergebnis sind sphärische Klänge mit Zitaten aus afrikanischer Ethno-Musik bis hin zum Free Jazz. Zu den neuen, vegetabilen Klangkörpern zählen z. B. das Gurkophon, der Radirimba, die Rhabarberklampfe. Die Musiker des 1. Wiener Gemüseorchesters kaufen vor jedem Konzert nur das knackigste Junggemüse: Die Musik klingt immer frisch und die Instrumente werden am Ende zu einem Süppchen verkocht.

Neulich irgendwo in B. an der S.
Ich bin eingeladen zum Geldverdienen...ja, so richtig seriös und einen auf gutmensch machend, geh ich seit geraumer Zeit in leider eher unregelmäßigen Zeiten zu einer Art Marktforschungsunternehmen, geb zu allem meinen Senf dazu, beantworte höflich jedes "Warum" von den Moderatoren und hol mir danach meinen Umschlag mit der Kohle von der Lady am Empfang ab. Dann geh ich nachhause und freu mich über den überaus grandiosen Stundenlohn.
Nun gut, ich bin also neulich zum Thema Handys und vorallem Prepaid-Tarife da eingeladen. Die Vorraussetzungen (19Jahre alt sein, Abi machen, nicht in der Werbebranche arbeiten) erfülle ich zwar alle nicht, aber der Mann am Telefon sagte mir freundlicherweise schon vorher was ich zu sagen und zu tun hätte. Fein.
2Stunden später und mit dickem Schädel vom vielen Gerede holen sich alle 8Teilnehmer also grinsend ihren Lohn ab und steigen in den Fahrstuhl. Da prustet plötzlich der erste Bollo sehr amüsiert los : "Alter, ich hab nicht mal n Handy".(Er freute sich wohl in dem Moment noch, der einzige zu sein, der den armen Moderator und den zahlenden Konzern dahinter beschissen hatte... )Daraufhin der nächste eher gelangweilt: "Mann, ich hab schon seit Jahren n Vertrag-Prepaid, son scheiß". Dann einer der ganz in der Ecke steht und ruhig ist, weil er wohl der einzige von allen war, der echt in die Zielgruppe passte: "Ey, dich hab ich doch schonmal bei einer Raucherstudie gesehn, oder?" Darauf der andere: "Ja, aber ich bin eigentlich Nichtraucher". Dann wieder der kleine: "Na und, ich doch auch"...
Unten angekommen sind plötzlich alle still und jeder geht stolz wie Meier und seinen Umschlag fest umklammert nachhause und freut sich auf die nächste Studie: 2Stunden lang jemand anders sein, tausende "Warum"-Fragen beantworten und ganz viel Geld bekommen.

Danke, liebe Marktforschung

Sebastian: "Warum stellen wir denn nicht deinen Fernseher hier her?" Mit "hier" meinte er unser WG/ Gemeinschafts- /Küchen- /Wohnzimmer-Dings, genervt mich drauf angesprochen hatte er schon mehrfach. Der alte Sony-Kasten, der uns bisher das tägliche Programm brachte hatte nun mehr als bloß eine Macke.
Ich: "Hol ihn halt!" Ich hatte gerade die paar Programme, die wir überhaupt empfangen konnten, von ihren Speicherplätzen verbannt, keinen Bock mehr, totaler Verlust einer differenzierten eigenen Meinung. Außerdem wollte ich auch "Dead Man Walking" auf dem BR sehen. Der alte Kuckkasten hat das halt nicht mitgemacht. So als Ausgleich sollte er aber in mein Zimmer wandern. Ein Griff, hochgehoben, knackt, rutscht. Zack! Da lag das gute Stück vor mir auf dem Boden. Wer kann den ahnen, das lose Steckverbindungen im Fernsehbau Einzug gehalten haben? Resultat: Sebastian ist nach 10 Minuten Film ins Bett, der Fernseher ist vermutlich kaputt und der Film ist immer noch scheiße. Whatsoever, life goes on...

a) ...Fische ertrinken?
b) ...Vögel einen Suizid vom Hochhaus ausüben?

Zahnarzt Dr Sowieso (spielt keine Rolle),
Freitag 9.9.05, 16:00 MESZ (sengende Hitze),
Krasser Ostblock (Friedrichsfelde Ost(das ist wesentlicher Bestandteil der Geschichte)),
der Arzt heißt übrigens Dr. Jork Schneiderheinze (ja, nicht Jörg-vielleicht war die Mutter besoffen), das wird hier nur erwähnt weils lustig ist. Jetzt die eigentliche Pointe: Im Warteraum ne Omi die vor sich hin mümmelt (was sie dort will weiß niemand-sie hat offensichtlich seit Jahrzehnten keine Zähne mehr) und der Knüller: Die Schwester (ein krass blondiertes Ostbrot) vor ihr ein Schild: Es bedient sie Schwester SYNDI !!!
Ahh, war die Mutter da auch besoffen? Wieso machen Leute sowas??? Oder ist es einfach nur zu heiß ???

Ich hab einen Virus (oder so) auf dem Handy. Vorhin erreichte mich eine SMS, mit dem Absender 82575, doch jedesmal, wenn ich versuche sie aufzumachen stürzt mein Handy ab und geht dann aus und wieder an. Löschen kann ich sie auch nicht, weil dazu müßte ich sie ja angucken und das kann ich ja nicht (s.o.). Kranker Scheiß, seit wann gibt's denn sowas?

Von: drfraugoodman@teenmail.co.za
Betreff: Bestätigen Sie Den Empfang
Datum: 8. September 2005 01:46:45 MESZ
An: dmp@medien-forum.de

Direktes Telefon.:+871-762-535915
Direktes Telefax: +871-762-535916
Korporatives Telefon.:+ 27-115075510
Email add: tinagoodman@latinmail.com

Lieb,
Ich bin Dr. Herr. J. GuterMann, sind ein Eingeborener von Kap stadt in Süd Afrika und in mir ein Executivbuchhalter mit der Südafrika abteilung des Bergbaus und. Natur resourcen. In erster Linie entschuldigte mich ich mit diesem Mittel, Sie für ein Verhandlunggeschäft dieser Größe zu erreichen, aber diese liegt an der Vertraulichkeit und an sofortigem Zugang, die auf diesem Mittel ausgeruht werden. Seien Sie informiert, daß ein Mitglied des Südafrika-Ausfuhrförderungrates, der an der Regierungsdelegation zu Ihrem Land während einer Geschäftsausstellung war, mir Ihre enviable Bescheinigungeinzelheiten gab. Ich habe entschieden, eine vertrauliche Mitarbeit mit Ihnen in der Durchführung des Abkommens zu suchen, das nachstehend zugunsten aller Beteiligten beschrieben wird und Sie zu hoffen hält es als oberes Geheimnis wegen der Natur dieser Verhandlung.
Innerhalb der Abteilung des Bergbaus u. der Naturresourcen, in denen ich wie am Executivbuchhalter und mit der Mitarbeit von vier anderen oberen Beamten arbeite, haben ankommende Waren vorgelegte Wechsel, achtzehn Million, drei zusammenzuzählen überfällig in unserem Positionslernabschnitt, wie Hund-sprechen tausend und US. Dollars ($18.300.000,00) denen ankommende Waren Tonneübertragung auswärts mit der Unterstützung und der Mitarbeit der Tonne der Auslandsgesellschaft A einzeln wünschen, empfangen die besagte Entdeckung auf unserem gehandhabt oder zur zuverlässigen fremden nicht Firma A, Konto, dastonne Suchentdeckung empfangen. So, tun ankommende Waren der Morgen, die in die Umstände, als der Staatsdienstcode Südafrikas der Führung von behindert werden, Dringlichkeit gewähren US-Tonne laufen lassen vom Land entferntes Konto folglich Ihr Wert in die vollständige Verhandlung.
Diese Menge $18.3M stellt die Abgleichung des Gesamtauftragswertes dar, der im Namen meiner Abteilung durch ein fremdes Vertrag abschließendes Unternehmen durchgeführt wird, das wir die Beamten absichtlich über-fakturierten. Obwohl die tatsächlichen Vertragskosten zur ursprünglichen Fremdfirma gezahlt worden sind, versehen das Lassen der Abgleichung in der Melodie der besagten Menge, die wir in den Grundregeln haben, welche die Zustimmung zum Erlassen von Telegraphische Übertragung ( T. Ü ) erhalten werden auf jedes Auslandsbankkonto, das, Sie zur Verfügung stellen, indem Sie in einer Anwendung durch das Gerechtigkeitministerium hier in Südafrika für die Übertragung von Rechten und von Privilegien der ehemaligen Fremdfirma auf Sie einordnen, mich folglich mit Ihrer privaten direkten Telefaxzahl für die Form, um zu sein senden Ihnen herüber.
Ich habe die Berechtigung meiner Partner, die betroffen sind, um vorzuschlagen, die wenn Sie bereit sind, uns in der Verhandlung zu unterstützen, Ihr Anteil der Summe 15% von sind (achtzehn - Million, drei hundert tausend US Dollars).80% für uns und 5% für Besteuerung und Verschiedene Unkosten. Das Geschäft selbst ist das 100% - Sicher, auf Ihrem Teil, das Ihnen bereitgestellt wird, behandeln Sie es mit äußerster Geheimhaltung und Vertraulichkeit. Auch Ihr Bereich der Spezialisierung ist nicht eine Behinderung zur erfolgreichen Durchführung dieser Verhandlung. Ich habe mich mein Vertrauen in Ihnen ausgeruht und hoffe, daß Sie mich nicht enttäuschen. Bemühen Sie sich, mit mir durch meine oben genannte Tel-/Fax zahl oder meine E-mail Adresse sofort in Verbindung zu treten, ob oder nicht Sie an diesem Abkommen interessiert sind. Wenn Sie nicht sind, ermöglicht es mir zu kundschaften, damit ein anderer fremder Partner dieses Abkommen durchführt, das ich Ihnen versichern möchte, daß daß meine Partner und selbst in einer Position zum Leisten der Zahlung von diesem Anspruchsmöglichen bereitgestellt Ihnen sind, können uns eine sehr starke Versicherung geben und garantieren, daß unser Anteil und bitte sich zu erinnern, diese Angelegenheit als sehr Vertrauenssache zu behandeln gesichert wird, weil wir nicht mit irgendeiner Form der Belichtung begreifen, wie wir noch in der aktiven Regierung sind
Halten Sie instand und erinnern Sie noch einmal daran, daß Zeit vom Wesentlichen in diesem Geschäft ist.
Ich warte in Erwartung Ihrer vollsten Mitarbeit.
Mit freundlichen Grüßen,
JOHN GUTERMANN

WHAT THE F*** ?????????
Ich kapiers nicht. Schaffs nicht mal einen Satz vollständig zu lesen und zu verstehen. Was will uns wohl der Mensch verkaufen? Sucht er Freunde???

Titel: Flip The Phase
Interpret: Kyuss
Album: Muchas Gracias - The Best Of Kyuss (#9)

...dann entschlossen Frau K. und ich ins Kino zu gehen. Aufkeimenden Ärgernisbekundungen, angekündigten Freundschaftskündigungen und bevorstehenden Enthauptungen zum Trotze. Im sechsundzwanzigsten (Zahlen wirken imposanter, wenn man sie ausschreibt!) Anlauf also "Sin City". Steil gehen, durchziehen! Im Nachhinein kann man sich ja immer noch trösten; "...das hätten wir sonst nie geschafft, wir wären sowieso sonst nie da rein!". Punkt. Die normative Kraft des Faktischen. Wie Tatsachen? Die bau ich selbst! Off we go!

Also 124 Minuten (Hundertvierundzwanzig) verstörendes Bicolorat mit ordentlich Bumm, abgesägten Köpfen und Striptease. Apokalyptischer Monomikrokosmos, wie eine Tori Amos-Platte bei 45 (Fünfundvierzig) Umdrehungen pro Minute. Cassablanca meets Land of The Dead. Citizen Kane paart sich mit Evil Dead. Helmet trifft The Mars Volta. Genug davon. Gehet ihr Schäfchen und sehet selbst, es lohnt sich.

Randerscheinungen:
Der Typ an der Kasse des Popcorn-Bier-Thekendings zahlt seine Mentos aus einem dicken Bündel Fuffies. Er selbst ist vielleicht siebzehn und mit Breitbandsilberschmuck getuned. Im Nachhinein sollten wir hören, wie doof er und seine Gang von Kumpels den Film fanden. Ich siniere, daß es vermutlich nicht unwesentlich mit der fehlenden Nackheit von Jessica Alba zu tun hat.

Ich finde das Popcorn scheiße und eklig und Soffy zahlt für den Konsum mit Bauchschmerzen.

Als wir danach noch ein kühles Blondes auf der Bank vor dem Grünstreifenparkderivat am Görli genießen, lernen wir die erste fauchende Ratte Deutschlands kennen. Und auch wenn ich sonst hartgesotten bezüglich Nagetierphobien bin, packt es mich doch ein bißchen.

Der Einmann-Fahrkarten-An-und-Verkauf-Laden von Görlitzer Bahnhof sucht eine Urlaubsvertretung (oder so). Der mitlaufende Mann muß im auf jeden Fall versichern "...eine ganze Woche in Berlin zu sein!". Frau K. vermutet, er habe ein Schönes-Wochenendticket geschenkt bekommen.

Irgendwann zu dieser Zeit, muß Frau K. mich dann geschlagen haben. Heute morgen, in jedem Fall, bin ich mit derart schmerzenden Kiefer aufgewacht, daß ich kaum kauen kann. Verdeckte rechte Gerade und ich habs nicht mal mitbekommen. Mama, Soffy ärgert!

"I'm never gonna work another day in my life
The gods told me to relax
They said I'm gonna be fixed up right
I'm never gonna work another day in my life
I'm way too busy powertripping
But I'm gonna shed you some light"

Monster Magnet - Powertrip

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1) hosting for this domain is not configured
or
2) there's no such domain registered in Plesk.

For more information please contact @adminemail@.

Das zum Beispiel, was ist es wohl?

Mein Gott!! Dreh die Musik mal wieder ein bißchen lauter. Lass die Scheiben einen Spalt weiter offen. Atme mal durch. Lass gehen. Schau mal wieder an einem Gebäude hoch, das du schon tausend mal gesehen hast. Lass laufen. So schlimm is doch gar nicht. Lass gehen.

Titel: Down In A Hole
Interpret: Alice In Chains
Album: Dirt (#12)

Das arme Kind...

(Aus der Reihe "Zeug, was ich auf Arbeit entdecke!")

Da ich mich momentan (zwar eher peripher, aber immerhin) mit einer ähnlichen Problematik konfrontiert sehe:

"Ich weiß nicht, ob Du jemals über einen Bandnamen nachgedacht hast, aber immer wenn Du denkst, Du hast einen großartigen, schaust Du ihn Dir am nächsten Tag nochmal an und findest ihn dumm.
Ich hatte cirka 200 von denen. "Nine Inch Nails" hat zwei Wochen überlebt, sah großartig aus und konnte leicht abgekürzt werden. Es hat keine wirkliche Bedeutung. Es sah irgendwie erschreckend aus.

[In seiner besten Männerstimme]
Hart und männlich!
Es ist ein Fluch (verdammt schwierig), sich einen Bandnamen auszudenken ."

Trent Reznor (NIN) über das finden eines Bandnamens.

Hä? Investigative, hintergründige Recherche. Produkt purer Langweile. Resultat: Fakten.

1. Mahagoni heißt auf Englisch tatsächlich Mahogany. Kurz lesen, stehenlassen und mal drüber nachdenken! Richtig, das ist nicht nur andersrum (im Silbenaufbau), sondern auch unglaublich dämlich und doof sowieso. Pappel heißt dann Peppal, oder wie? Nee nee nee. Oder liegt das an was anderem. Heißt der Marokkaner denn Makkaroner und die Makkaroni, Marokkani. Was sagt Haruki Marukami dazu, wie heißt der denn im Englischen und was hat er mit Nudeln zu tun. Hilfe! Ich habe kein Gehirn.

(Nachricht an selbst: Du kannst gut genug Englisch um dieser Reihe hirnlosem Schwachsinns Abbruch zu tun)

2. Als Jünger moderner Rockmusik gibt das Leben einem (mir, einigen anderen sicherlich auch) ein unüberwindbar scheinendes Rätsel mit auf den Weg.

Dave Grohl hat diese Musikrichtung unverkennbar geprägt. Er spielte Schlagzeug bei Nirvana, NIN und den Queens (O.T.S.A.), hat mit Probot Death und Black Metal in diesem Jahrzehnt released und so weiter. Außerdem (und darum soll es hier gehen) spielt er aber auch Gitarre und singt in einer illustren Kapelle, die sich Foo Fighters nennt. Lange Rede, kurzer Sinn. Was, bei Zeus fettem Arsch, bedeutet eigentlich "Foo Fighter"? wikipedia gibt Antworten.

Na sowas!??! Und was machen wir morgen?

Ich brauch sie nicht, ich kann sie mir nie leisten, ich hab meine Colorama Custom, der ich nicht untreu werden will. Aber man darf ja starren und lechzen... sabbern. Whatsoever, ist sie nicht das Schönste, was man aus einem Stück Mahagoni schnitzen kann.

Titel: D.O.A.
Interpret: Foo Fighters
Album: In Your Honor (CD 1 / # 4)

...aus einem reinen Zufall heraus entstanden...

Hundekörbchen oder "Bitte keine Hunde einwerfen"



oder

Schön den Ball flachhalten...



oder

Hunde sind an der Leine zu führen. Ausnahme: Hunde mit komischen zusätzlichen Gliedmaßen...