Ich mußte sie einfach haben...

Titel: Communist Moon
Interpret: The (International) Noise Conspiracy
Album: Armed Love (#7)

[1] von julipuli
[2] von csgblog

Haben heute die magische Anzahl (ist sie das? / warum ist sie das?) an Beiträgen durchbrochen. Es sind jetzt mehr als hundert. 100! Herzlichen Glückwunsch an Soffy, Juli, Henna und natürlich primär, totalitär und morethananything mich selbst. Werde mich postwendend auf's heftigste feiern. Passt nur auf.

An dieser Stelle auch noch mal "Alles Gute!" an Henner, der heute Geburtstag hat. Auch wenn ich stark in Zweifel ziehe, daß er das hier jemals zu lesen kriegt. Es sei dir nichtsdestotrotz hiermit ein kleines Online-Denkmal gesetzt.

[Denkmal]

P.S.:Dein Geburtstag ist Nationalfeiertag in Gabun

Eine unglaublich sinnvolle Konversation zwischen Frau K. und mir...

Sophie: " ...und wer ist Jan?"
Ich: "Keine Ahnung, wer ist denn Jan?"
Sophie: "Na, keine Ahnung?"
Ich: "Ja, keine Ahnung! Ach 'Jan'."
Sophie: "Ja!"
Ich: "Keine Ahnung. Weißt Du wer das ist?"
Sophie: "Keine Ahnung."

" Nur etwa 18.000 Jahre ist er alt - und schon ist sein Ende abzusehen: Nur noch 8.000 bis 10.000 Jahre soll es dauern, bis der Chiemsee verlandet ist, aufgefüllt von der Sedimentfracht der Zuflüsse und dem Abfall der eigenen Bioproduktion. "
- (aus dem Programm des BR "Faszination Wissen - Was wird aus dem Bayerischen Meer)

Ach so... nur acht- bis zehntausend Jahre. Das ist ja praktisch übermorgen....

Titel: Atomic Love
Interpret: Beatsteaks
Album: Smack Smash

Titel: Bleak
Interpret: Favez
Album: A Sad Ride On The Line Again (#8)

Titel: Anarchy up your anus!
Interpret: Mr Bungle
Album: California (#7)

Mein Geburtstag ist seit 1999 "Tag des deutschen Butterbrotes"! Endlich!

[via wikipedia]

Seit heute ist das anonyme Kommentieren möglich.

-no comment-

Dialog zwischen meiner Oma und meiner Mama heute mittag:
Oma: "Ach, das ist also ein (wortlaut) sogennantes Computerspiel, ja?
Mutti: Ja, und es ist geklaut.
Oma: Achso, wo denn? Im Ringcenter?
.............
Nun gut. Dazu hier kein weiterer Kommentar.
Jetzt Teil 2.
Oma erzählt von Ihren Lüftungsgewohnheiten:
Oma: Naja, ich lüfte dann immer abend so ne halbe Stunde, damit der Elektrosmog rauszieht..... Ich guck ja schließlich auch immer 4Stunden fern am Tag...
..............
Ok, dann also immer ordentlich lüften nach dem Fernsehen, damit der Elektrosmog auch schön abziehen kann.
Ich schmeiß mich weg.
Sollten noch weitere dieser kostbaren Dialoge folgen, werde ich sie unverzüglich nachtragen.

Es gibt einen Musiktitel der "Toten Hosen", der "Hirnfick - Butter bei die Fische heißt".

Wer spielen will, muß auch verlieren können. So gebe ich hiermit offiziell meine Niederlage bekannt. Trotz testosteronbehafter Überzeugung habe ich im Kampftrinken gegen Frau K. jämmerlich versagt. Schwüre, wie "Na ja, Du bist vielleicht schneller, ich schaff' aber immer noch eins mehr" zeugten zwar von beigemengter Skepsis, dürfen aber fortan wohl zur Gänze als nichtig betrachtet werden. Verzweifelt werde ich jetzt das Internet nach dieser DSF-Sendung, wo komische Kerls Baumstämme durch die Gegend tragen und LKWs ziehen, suchen, die nächsten zwölf Jahre trainieren, mich dort anmelden, gewinnen und so meine angeschlagene Männlichkeit aufpolieren. So oder so...

Herzlichen Glückwunsch!

Titel: Baby, Götterdämmerung
Interpret: Monster Magnet
Album: Powertrip (#1)

Doro Pesch

Titel: Summer
Interpret: Beatsteaks
Album: Living Targets (#12)

Titel: Offend In Every Way
Interpret: The White Stripes
Album: Red Blood, White Cells (#10)

Der/Die/Das Kneipe/Bar/Café/Scheißladen Morena ist wie Fight Club. Man kommt sich vor, wie der Aspirant, der Tage und Nächte auf der Veranda vor Tyler Durdens Haus verbringt und ausharrt endlich aufgenommen zu werden. Die bizarre Analogie ergibt sich daraus, das man hier sitzt und wartet bedient zu werden. Ewigkeiten. Meatloaf Aday und Jared Leto dürfen irgendwann mal rein, werden aber immernoch behandelt, wie der letzte Abschaum. Ich hab 'nen Kaffee und 'ne Cola gekriegt, wurde dabei aber angeschaut als hätte ich den Kellner gebeten sich einer Darmspülung zu unterziehen. (Wer's noch nicht mitgekriegt hat: Der Drecksschuppen hier heißt MORENA.... MORENA, MORENA, MORENA). In Finchers Film, werden die Neuankömmlinge immer wieder aufs Neue schickaniert ("Ist der Aspirant zu jung, sag ihm, daß er zu jung ist..." usw.). Ein wenig warte ich immer noch darauf Dinge zu hören wie:
"Du bist zu häßlich hier einen Kaffee zu bestellen! Komm morgen wieder" (Noch mal: MORENA, MORENA, MORENA).

Wenigstens hab ich hier wLan....

Seit einer Weile haben wir kein iNet mehr und zollen der Umstellung vom rosa Riesen zur Verarschatel Tribut. Die DFÜ-Nulllinie gewissermaßen. So nimmt man also Angebote aus der Region wahr und unterstützt den lokalen Handel mit Bits und Bytes. Nun sitze ich also vor dem gigantischen Ozean aus Informationen von Debilitäten bis zur fundierten Abhandlung methudistischer Praktiken in den Tigerstaaten während der Wirtschaftskrise in den dreißiger Jahren (ich bin mir sicher zu diesem Thema etwas zu finden, wenn es mich auch nur im Entferntesten interessieren würde). Gebannt tippe, scrolle und klicke ich also ein paar Minuten, glücklich über jene Horizontsexpansion, die sich mir auftut. Nach einer Weile stoße ich jedoch immer wieder auf eben jenes Problem, dem dieser Eintrag gewidmet sein soll. Ich weiß nicht mehr, was ich nachgucken wohin ich noch surfen soll. Die Ironie ergibt sich aus der Situation. "Derbe Anbiete" (frei nach Das/Dem Bo) und ich sitze davor und kann nix damit anfangen....

Der Tiger, Basti und Salamijunge machen Muzik bei Noisy Rooms. Hört sich echt gut an. Wow. Achja, der Mesch am Empfang kennt meinen Namen (nur mit raten sagt er). Wow. Schön Abend noch. Achso, Justus mach mal mit Muzik bitte.

Grad sitz ich bei Piccola und wisch mir seit ner halben Stunde den Knöchel ab, der nach der Rasur vor einer Stunde immernoch blutet wie Sau. Da sagt Sebastian, ich soll das lassen, das Blut gerinnt schon. Jetzt die entscheidende Frage: Heißt es Grind weil das Blut G`rinnt?? Oder war das wieder nur ein krasser Brainfuck? Sachdienliche Hinweise zur Lösung des Problems bitte per Mail, Anruf oder Kommentar.
Bis demnächst in diesen Theater

Interpret: Billy Talent
Titel: "This Is How It Goes"
Album: Billy Talent (#1)

Achim Menzel

Die Urmutter dieser Rubrik.

-ohne Worte -

Es gibt jene Krankheiten, die einen schleichend überfallen. Gemeint sind hier nicht medizinische oder psychische Symptomatiken. Vieleher handelt es sich um ein gesellschaftlich, technisiertes Phänomen. Jene Menschen die anhand der mobilen, zivilisatorischen und massenkommunikativen Entwicklungen psychisch steil gehen. Ich.

So lag ich heute morgen in meinem Bett, nach einer etwas schwierigen Nacht in der mich sechs oder sieben zugegebener Maßen wahrscheinlich recht integre Burschen wachhielten, indem sie ihre Terretorial-Pissing-Rituale vor meinem Fenster zelebrierten.
"(W) Valla, ich stech Dich ab!"
"Du hast meinen Wagen getreten, ich stech DICH ab!"
"My Cock is much bigger than yours..."
Passt schon.

Nun weckte mich jedoch nicht etwa mein Wecker im vertrauten mechanischen Tone, sondern das Gezirpe und Gezwitscher eines kleinen, putzigen Butzi-butzi-Vögelchens (wie süß! - ich krieg das Kotzen). Wie reagierte ich also. Man vermutet ja Dinge wie:
"Wie schnuckipuckiputzelich ein Vögelchen!"
oder (wahrscheinlicher):
"Hau ab Du Mistvieh, ich will schlafen."
Meine Gedanken (und hier kommt der Rückbezug) hingegen waren:
"Scheiße, wie geht denn das, das ich doch schon wieder dieser Mein-Akku-ist-leer-bitte-lad-mich-Ton von meinem Handy, das hab ich doch grad erst getan...."

... So macht die Zivilisation einen krank. Punkt.

...kann sich wer will im Todesfahrstuhl im Cubix am Alex verschaffen (für umsonst).
Ganz einfach: oberste Etage in der Ecke hinter dem Popcornstand in den Aufzug steigen, ganz nach unten fahren (in der Hoffnung man kommt im Foyer raus) sich zu tode erschrecken weil die Geräusche während der Fahrt gruseliger sind als in jedem scheiß Horrorfilm und dann denken man ist in ebensolchem gelandet, weil sich die Tür ins Nichts öffnet... Dann einen Stock höher fahren um zu gucken was da so ist. Nix, aber die Geräuschkulisse wird aufwärts immer toller. Dann also mutig sein und wieder ganz nach oben. Sich auf dem Weg dorthin nochmal von den liebsten verabschieden und sich nicht entscheiden können ob man sich vor Angst in die Hosen pieselt oder lieber die anderen auslacht weil die auch Schiß haben.
Nunja, dann viel Spaß beim Grenzerfahrungen sammeln am Alex.
Achso, kommt bestimmt alles noch besser wenn man dabei "White Rabbit" von Jefferson Airplane hört, fiel mir im nachhinein auf. Also mp3-Player mitnehmen und ab geht die Luzie

Ich zieh nie wieder um!
Mir reichts. Es hängt mir zu den Ohren raus und ich könnte mich erbrechen an dem gesamten Rattenschwanz, den die Aktion "Umzug" nach sich zieht. Es beginnt damit, daß alles Geld kostet: Alles! Man brauch halt Leihwagen, Farbe, Holz für Hochbetten, Rollos, Schrauben, Nägel, Nußsätze... Zeug eben. Umsonst gibt's das halt nicht. Deshalb ab in's Bauhaus und raus mit dem Plastikgeld. Unabänderliche Konsequenz in ultimo: Nun bin ich pleite.

Dann war da noch die Wohnungsabnahme. Heute, Freitag 15. Juli 2005, 10:00 Uhr, die Frisur sitzt. Und? Ich habe jedes Gottvertrauen in das Gute im Menschen zur Gänze verloren. Vermieter und Verarscher vom Dienst Prof. Dr. Arschbeutel Werner h.c. Lemmel, d.Ä., seines Zeichens mein Vermieter hat den Mecki gemacht. Stasi-Nazi-Terror-mäßig schritt er mit seinen gewaltigen Quadratlatschen Raum um Raum ab, nur um so immens wichtige Dinge zu bemäkeln, wie einen dreckigen Backofen oder ein Kabel, das noch an der Wand hängt. Ganz sicher, das sind Sachen, die man hätte beseitigen können, aber man bedenke auch in welchem Zustand wir die Wohnung übernommen haben. Ja, ich habe dort bei Einzug stundenlang geputzt. Jetzt ist der Zustand millionenmal besser.

Ferner hätte das Lemmel sich den dämlichen Kommentar, daß er meinen/unseren Laminatfußboden "in seiner Wohnung nicht haben" wolle, nun wirklich mehr als in die Haare schmieren können. Wenn er seinen widerlichen PVC-Schmodder mit Spermaspuren aus den letzten zwei Jahrzehnten haben will: Den haben wir dahin gepackt, wo er hin gehört - in den Müll.

Also spielen wir Spielerchen. Er redet mit uns, wie mit Zwölfjährigen, wir kuschen. Weil man sich plötzlich in einem Kampf sieht, dessen letzte Schlacht man schon geschlagen zu haben meint. Natürlich kann man viel monieren, wenn man nun mal Eigentümer einer Wohnung ist, muß man doch aber nicht.

Nur beim bloßen Drandenken platzt mir die Hutschnur.
Ich zieh nie wieder um....

Der im Moment am Potsdamer Platz in Berlin ausgestellte Golf IV vor Joseph Kardinal Ratzinger aka Bededikt dem sonswievielten hat OZ-Racing 15 Zoll Alufelgen.

Kranker Scheiß.