1. Basti ist der BESTE!!!!!!!!!!! (Ja, völlig richtig!)
2. Basti ist jetzt Koch (Ach echt? Das könnte Probleme geben)
3. Basti ist jetzt in der Zwickmühle. (Hilfe! Warum denn?)
4. Basti ist ein Verbeller, das heißt, er bellt so lange, bis seine Führerin da ist. (Natürlich bin ich das)
5. Basti ist offline. (Scheiße, ja leider!)
6. Basti ist ein etwas gewalttätiger Typ. (Och, na ja...)
7. Basti ist gerade nicht da, die Gelegenheit ein paar Chips zu essen! (Hä???)
8. Basti ist quasi der Inbegriff für Eleganz, Sex und feuchte Träume! (Wenn ich einen Cent kriegen würde, jedesmal wenn eine Frau das zu mir sagt ...)
9. Basti ist dabei, langsam berühmt zu werden. (Richtig!)
10. Basti ist jedenfalls kein schwedisches Wort, so weit ich weiß. (Damit das auch mal geklärt ist!)

01. Das Einmalige an Henna ist, dass es ein natürliches Mittel ist.
02. Henna ist ein Cypern-Strauch namens Lawsonia inermis, der in vielen Teilen der Welt vorkommt.
03. Henna ist kein Mitglied einer öffentlichen Benutzergruppe. (und jetzt?)
04. Henna ist Schmuck für Arme und Hände.
05. Henna ist bei ca 3,50 € pro Packung relativ günstig. (Da könnt ihr mal sehen, wie billig ich doch wirklich bin...)
06. Henna ist umweltschonend und die Chance einer allergischen Reaktion gering. (Ich kann auch wirklich nett sein...)
07. Henna ist eine natürliche Substanz. (Das ist neu.)
08. Henna ist ja 'ne feine Sache. (Ohne Kommentar)
09. Henna ist nicht schwarz! (Da habt ihr endlich den Beweis!)
10. Henna ist der Reiseprofi von uns Dreien.
11. Henna ist völlig übermüdet und träumt schon von kokosnuss-pflückenden Affen. (Auch das passiert eben manchmal.)
12. Henna ist zwar ein Matschebrei, aber es ist wunderbar natürlich und macht die Harre toll glänzend.
13. Henna ist ein pflanzlicher Ersatz für das schwindende Melanin. (Ich bin ja so vielseitig...)
14. Die Single Henna ist eine Tanzlust weckende Hommage an Camerons Ex-Freundin und Mixtur aller dieser Einflüsse. (Ich bin eine HOMMAGE *freu*)
15. Kurz & Gut: Henna ist doch nicht riskant. Aber Henna ist nix für Mathematiker, sondern für Alchemisten und Abenteurer. (Ich kann mit Mathe eh nichts anfangen...)
16. Henna ist grundsätzlich in Deutschland nicht mehr für die Haut, sondern nur noch für die Haare zugelassen. (Muss ich jetzt weg hier?)
17. Henna ist eine Körperkunst mit langer Tradition. (Ich bins - eure Körperkunst!)
18. Henna ist zufrieden. (Die können mich echt nicht meinen.)
19. Henna ist jetzt 77 Jahre alt. (Nicht ganz korrekt recherchiert, Freunde des Journalismus.)
20. Henna ist ein mehrjähriger Busch.
21. Henna ist ein Freund von Kim, den kannte ich aber nicht. (Ich auch nicht...)
22. Henna ist meines Wissens viel "Gerbsäure". (ja, ich kann auch sauer sein...)

Soviel dann erstmal dazu.
Juli - Danke für kranke Dinge.

Überall, wo ich heute herum eierte hab ich Gespräche mitbekommen, wie tragisch es doch sei, dass Deutschland aus der WM raus ist, Aber Italien wäre halt doch ein Stück weit besser gewesen.
Hallo?
War auch keine Kunst, nachdem die Azzurris uns mit unlauteren Mitteln in der Abwehr geschwächt haben und damit auch noch die Spielermoral auf einen Tiefpunkt gebracht haben...
Hier kann man das Fiasko noch einmal sehen (oder auch nicht?).

Für mich ist klar, Deutschland war trotzdem die bessere Mannschaft und Italien...


54, 74, 90, 2010

Lustige Sachen mit Zeug:
Fangt das Stöckchen:
Google deinen Namen oder Spitznamen oder sonstwas folgendermaßen und schreib die 5 besten ergebnisse auf:
"Name ist", vergiss dabei nicht die anführungszeichen.

Hier meine Top 11:
•juli ist der perfekte inbegriff für sommer
•juli ist echt spitze
•juli ist mietfrei
•juli, ist doch nett, oder?
•juli ist mir zu heiß
•juli ist schon länger in daniel verliebt, traut sich aber nicht, ihn anzusprechen
•juli ist verfassungswidrig
•Juli ist inzwischen fertig korrigiert und ebenfalls recht gut ausgefallen
•Juli ist voller Ereignisse rund um die Informatik
•Juli ist für das Moonlight Billard- Café reserviert
•Juli ist einfach utopisch

Tja, ist halt kacke, wenn man wie´n monat oder ne superliebe popband heißt. Aber lustig isses allemal. Dann haut mal rein Jungs und Mädels

Bin bereit in den erhabenen Zirkel aufgenommen zu werden.

betäuber ist neuer Autor bei kreuzberg-36.de

es gibt in meiner welt nichts größeres, als nachts eine tafel schokolade neben dem bett zu liegen zu haben und immer wenn ich wach werd ein stückchen davon zu naschen und selig mit ner schokoschnute wieder einzuschlafen. Schokoladeneis oder Nutella direkt mit dem löffel aus dem glas essen ist auch ganz großartig. Kurzum, schokolade in allen erdenklichen arten und situationen kann machen, dass es mir schlagartig besser geht.
Schokolade hat aber heut zu ersten mal gemacht, dass ich mich zum kotzen fühle.
Jaja, verständich, denn vielleicht sollte man sich bei 34°C und sengender hitze auch nicht unbedingt mehr als ne halbe Schoko-Sahnetorte reinprügeln... aber sie war doch sooo verdammt lecker... (ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sage, aber : mir reichts erstmal mit Schoki die nächsten tage oder monate)

Achtung: Dies ist keine Nationalismus-Debatte! Es geht im Folgenden lediglich um Semantik, nicht um Ideologie.

Während eines kurzen Gesprächs auf der Arbeit, lies jemand fallen, man könne ja nicht wirklich stolz auf die deutsche Nationalmannschaft sein. Worauf aber, kann man stolz sein?

Kann man nur stolz sein, wenn man sozusagen "Mitschuld" am Erfolg der bestolzten Person trägt? Kann jemand stolz auf ein / sein Land sein? Wenn ja, warum? Wenn nein, warum nicht? Wo liegt die Krux?

...also Freunde. Mag ja sein, daß ich das nicht richtig verstehe, aber wie zur Hölle könnt ihr denn Torsten Frings aufgrund der Fernsehbilder eines italienischen (!!!) TV-Senders für das Halbfinale sperren. Ist es nicht so, daß der deutsche Halbfinalgegner Italien heißt? Ist es nicht so, daß der angeblich attackierte Julio Cruz sagte, er habe nichts gespürt? Ist es nicht so, daß Frings sagte er habe nichts gemacht?

Aber auf die Italiener ist ja Verlass. Gottseidank, daß es momentan keinen Korruptionsskandal in der Serie A gibt. Gottseidank, daß da keine Schiris und niemand vom Verband involviert waren. Gottseidank, daß Totti damals Christian Poulsen, bei der EM in Portugal nicht einfach angerotzt hat.

Aber, all das ist kein Hindernis. 54, 74, 90, 06. Ihr werdet ja sehen, was man davon hat im Dortmunder Westfalenstadion in blau-weiß aufzulaufen....

Sie können es doch einfach nicht!

"...but the song you sing today, wasn't always in your head..."

Du hast sie im Überfluss - denkst Du! Du hast sie gar nicht - denkst Du! Du hast sie "ja" immer noch ein bißchen - auch das, auch wenn es meist nicht stimmt. Wann aber hat sie das letzte mal gepasst, wie die ausgelatschten schwarzen Chucks an meinen Füßen. Bienvenue a mon monde! Wo sind wir denn hier?

Jetzt sitze ich hier und langweile mich, weil ich nicht arbeiten kann. Also schon, aber nicht schnell, weil zu wenig zu tun da ist. Wenig zu tun, viel Zeit. Wäre ich woanders (in meiner alten Wohnung oder an einem Ort an dem ich aus persönlichen Gründen Baustellen habe) hätte ich viel zu tun, aber viel zu wenig Zeit. Hätte, könnte, wäre. Der Konjunktiv und seine Feindschaft mit der Realität.

"Zum Glück trug ich 'nen Integralhelm, darum ist mir nichts passiert!"

... aus der guten Maschine von Nescafé. Oder die Frage danach, wie zur Hölle man Schlafmangel heilt. "Schlafen!" sagen manche. In der Tat, das hab ich schon mal gehört! Gesagt, getan - oder was? Sekundenschlaf vor dem Monitor, Arbeit was ist das? Hilfe, hört mich denn keiner schreien? Das kann man doch nicht machen, sagen manche. In der Tat, das hab ich schon mal gehört! Gesagt, getan - oder was? Starker, schwarzer Kaffee! Aber Kinder, das ist doch auch bloß Placebo. Ist es das? Bleib wach! Bleib verdammt noch mal wach! Dieser Status ist nicht verhandelbar!

Bruno ist tot!

... sagte die liebe Soffy gestern ganz lässig zu mir am Telefon. Find ich gut...

Die Nationalhymne von Vanuatu heißt "Yumi, Yumi, Yumi"

Eine humane Wirtschaftspartei, setzt sich für menschenachtenden Handel ein.

Eine Humanwirtschaftspartei, setzt sich für den Handel mit Menschen ein.

da wir ja jetzt fast wieder offiziell alle regelmäßig ins weblog schreiben (und ich möchte an dieser stelle mal bemerken, dass wir das tun, ohne überhaupt dieses ominöse internet zu haben), hier ein weiterer sinnloser beitrag, um das lustige schreiben nicht abreißen zu lassen:
wir finden uns lustig und haben beschlossen irgendwann mal reich und berühmt zu werden-wobei mir an dieser stelle reich auch erstmal genügen würde- und zwar machen wir das so: wir lassen uns ein lustiges fernsehteam nachhause kommen, die dürfen dann mal ein oder zwei wochen bleiben und uns (vorallem unsere gespräche samstags morgens nach dem komasaufen) filmen. und weil wir uns so lustig finden, tun das die anderen bestimmt auch. also, her mit der kohle.
Achja, heut entdeckt : Würfel dein leben. Mit so spaßigen dingen wie : wer die höhere zahl hat, muß die katze füttern. Oder die niedrigere zahl muss mit der gitarre im flur srtehen und ein lied völlig krumm und schief spielen. Der sinn des spiels: es gibt keinen, aber es macht halt spaß und jetzt frag nicht weiter, ich muss ins bett!!!

54 x 74 - 1990 = 2006

Ich kann diesen Ton hören.
via Tagesschau-Online

Verblendet und dumm, wie ich war, habe ich mich in den Zirkus WM, 'tschuldigung den offiziellen FIFA-WM-Zirkus 2006, ziehen lassen. Als ich beim Zigarettenkauf die hochglänzende, Goleo-grinsende Broschüre liegen sah, konnte ich nicht anders; ich habe sie gegriffen, ausgefüllt und mich als Offizieller FIFA-WM-Volunteer 2006 beworben. Christofer Heimeroth tut das auch und der ist (fast) Fußballprofi. Ich war jung und brauchte kein Geld! Der ganze Spaß war nämlich, überraschenderweise, unbezahlt. Die Welt zu Gast bei armen Leuten.

Nachdem ich dann das Assessment-Center am Berliner Olympiastadion besucht und eine halbe Stunde lang mit der Gabi (der offiziellen FIFA-WM-Gabi 2006) über Gott und die Welt schwadroniert hatte entschied ich mich ziemlich schnell für den schmerzfreien Weg und ließ die grandiose Möglichkeit mich ausbeuten zu lassen und dafür aber konsequenter Weise auch kein einziges Spiel sehen zu dürfen, schweren Herzens aus. Da ich nichts unterschrieben hatte, weil ich kurzum 'ne faule Sau bin und weil ich es auch ehrlich vergessen hatte, meldete ich mich nicht ordnungsgemäß ab, sondern einfach gar nicht mehr. Ich seh dich nicht, dann siehst du mich auch nicht - war das nicht mal völlig logisch? Also fand ich nach vier Wochen einen offiziell wirkenden FIFA-WM-Briefumschlag in meinem Briefkasten. Ich sei dabei, hieß es, und man freue sich auf mich und ich solle doch den beiliegenden Vertrag unterschreiben, wenn nicht verwirke mein Recht auf Teilnahme am Volunteerprogramm. Ergo: Nix machen und das bekommen, was man will: Super! Die Frist verstrich ohne besondere Vorkommnisse.

Einige Tage nach Ablauf aber, klingelte es in meinem E-Mailposteingang. Betreff: "Dein Einsatzplan für die FIFA WM 2006". Wie jetzt Jungs, irgendwas habt ihr da nicht verstanden. Gutmütig, wie ich nun mal bin, schickte ich eine freundliche Mail zurück, dass ich doch bitte nicht eingesetzt werden wolle. (<-Punkt). Man ignorierte mich. "Oh scheiße, jetz' sinn' 'se beleidigt!" Auch Wurscht, schönes Leben noch.

Drei Tage später fand ich im Posteingang wieder eine FIFA-Mail: "Dein neuer Einsatzplan für die FIFA WM 2006". Das versteh noch einer oder ist der jetzt vielleicht leer?

Also: Liebe FIFA, Ich hab das ganz ernst gemeint und ich will wirklich nicht bei eurem Spaß mitmachen. Nö! Nein! Nix! 'schüssi.

Wieder erhielt ich keine Antwort. Die Kommunikation stimmte einfach nicht. Ich und die FIFA; wir hatten uns einfach nichts mehr zu sagen, dachte ich, bis eines Samstag Morgens (Samstag MORGEN! Ihr Scheißassis!) mein Handy klingelte:

"Hey, hier ist der Bernd, du bist ja bei der FIFA Fußball-WM als Volunteer dabei..."
"Nein, nein, nein! Nix da, Jungs! Soll ich's euch auf die Stirn schreiben?"
"Na gut, dann trag ich dich eben aus!"
Danke für's Gespräch.

Am darauf folgenden Montag dann hatte ich eine Nachricht auf der Mailbox.
"Hey, hier ist noch mal der Bernd und ich wollte wissen, ob Du jetzt wirklich nicht dabei bist, bei der WM und so. Vielleicht kannst Du uns ja noch mal 'ne Mail schreiben, in der du das bestätigst"
Bernd, Alter! Ich bin sowas von nicht dabei, ich bin offiziell FIFA-WM-Nicht-Dabei-2006! Lasst mich endlich in Ruhe und fahrt zur Hölle.

Also: Eine letzte Mail. Noch mal ganz in Ruhe: Ich will nicht! Nein! Gesagt, geschrieben, getan und nur eine Stunde später erhielt ich die Antwort:
"Deine Akkreditierung für die FIFA-Fußball-WM 2006"
Argh!

Kurzerhand nahm ich also alle meine schon geschriebenen Mails und packte sie in eine und schickte sie los. Bis dato habe ich nichts mehr von der FIFA gehört.

Die Sonne brennt uns ein loch in den kopf, wir werden braun und deshalb schreibt hier auch keiner was rein! Soffy und ich haben urlaub, YEAH!!!