Böen (Km/h) 15 Uhr, Quelle: wetteronline.de

via esib

Grad eben mit Henna festgestellt, dass es Worte (bzw. Wortgruppen) gibt, die einfach schön sind und die man öfter mal benutzen sollte. Dazu zählen unter anderem:

• knorke
• dufte
• hau den Lukas
• spektakulär
• sagenhaft
• schnieke
• Nepumuk
• bespaßen
• wahrlich
• bekuscheln
• aufhübschen
• über die Maßen
• Kasimir

...to be continued

nicht mal, wenn mir jemand die 2,99 € schenken würde, damit ich das esse, würd ichs machen. Was für Abartigkeiten denken sich die Menschen noch aus?

Achja, vielleicht kriegst du ja die Fotzelschnitte in Kombi mit der Bregenwurst (wahlweise sicher auch Geburtswurst) beim nächsten Besuch in der Domäne-Kantine.

Bon Appetit!

... heißen auch: Fotzelschnitten...

Findet das noch wer lustig?

Einer meiner Lieblingssongs zur Zeit (Bastian - meinem supernetten Arbeitskollegen - sei Dank):

Interpret: Waxwing
Titel: Where did the time go
Album: One for the ride

... auch sonst ist Waxwing ganz großes Kino meiner Meinung...

Hab grad mit meiner Ma telefoniert, die - wie ich - ein wenig Beaf mit "Chef" hat.

Ihr Vorschlag war, ich soll einfach jeden morgen zum Chef gehen mit der Bitte: "Hilf mir, Dich zu mögen!".

Wenn das nicht hilft, könnte man es ihrer Meinung nach auch mal mit schleimen versuchen, mit ungefähr folgenden Worten: "Erst Dein Anblick macht meine Augen nützlich." oder mit der Frage: "Darf ich Deinen Feinstaub wegatmen?" (als Zeichen völliger Untergebenheit...).

Mama, ich liebe Dich, und nicht erst seit dem du im Arbeitsamt die unfreundliche Hartz IV - Dame gefragt hast, ob das Haus schon mal auf Schadstoffe untersucht worden sei. (Sie hat Deinen Sarkasmus leider nicht verstanden...tsss Beamte eben...)

"Ich war eigentlich schon immer so ... und dann hab ich irgendwann angefangen zu rauchen...!"

- H. O.

Mal wieder was neues:
Gute-Laune Musik mit sagenhaft toller Stimme

Interpret: Amy Winehouse
Titel: Rehab
Album: Back to Black

Link des Tages (auch für dich, BASTI) :
www.dropitlikeitshoff.com

so, und jetzt geht und habt spass

WELCHER mensch zur Hölle, klickt da bitte ERNSTHAFT auf OK?

bekam ich vor einiger Zeit echt per Mail - zusammen mit den besten Angeboten für diverse Potenzmittelchen. Find ich lustig

Juli ist wieder da (endlich - wie ich finde)!
Bei dieser Gelegenheit auch gleich mal Prost auf ein besseres Jahr und vorallem ein gutgebloggtes Neues!

Und jetzt:

Wenn ich mal jemanden wirklich hasse (!), zwinge ich ihn, das gesamte Silvesterprogramm der Öffentlich-Rechtlichen anzugucken!

AB 01.01.2007 GIBT'S HIER DEN GROSSEN RELAUNCH MIT NEUEM DESIGN UND ALTEN BEKANNTEN... BIS DAHIN: LEGT EUCH SCHLAFEN...

I: "Xavier Naidoo will sich den Stadtplan von Mannheim auf den Rücken tätowieren lassen. Bescheuert oder!?!"
R: "Hmpgh!"
I: "Fragst Du Dich da nicht, ob der bescheuert ist?"
R: " Er will sich den Stadtplan von Mannheim auf den RÜcken tätowieren lassen? Da brauch ich doch nicht mehr fragen, obe der bescheuert ist!"

An den Präsidenten der Freien Universität Berlin, an die Leiter des Fachbereichs 'Allgemeine und Vergleichende Literaturwissenschaften' und 'Publizistik und Kommunikationswissenschaft', an die zwei freundlichen Damen aus der Abteilung 'Zulassung & Immatrikulation', an die weniger freundliche Dame und den freundlichen, aber uninformierten, Studi aus der Abteilung 'Bewerbung & Zulassung I', an Frau M., die ich nie kennen lernen durfte, und Herrn P., den ich wohl kennen gelernt habe, aus dem Sprachenzentrum, an den Pförtner, der mir nach wochenlangem Suchen gezeigt hat, wo das Sprachenzentrum ist, an die Dozenten J., E. und R., an die Kommilitonen, die ich habe und noch nicht habe, an die Berliner Verkehrsbetriebe (VBB), an die Philologische Bibliothek und den Copyshop darin, an Frau B., die d#*?+ S#§, die meinte, ich solle erst "ein bisschen studieren", bevor ich sie belästige und an mich selbst...

"So let me in, we'll sort it out
so let me in, I know your doubt
but let me in, don't leave me out
so let me in "

SEBASTIAN GROßMANN IST ORDENTLICH IMMATRIKULIERTER STUDENT DER FREIEN UNIVERSITÄT BERLIN, FÜR DAS WINTERSEMESTER 06/07, IN DEN FÄCHERN 'ALLGEMEINE UND VERGLEICHENDE LITERATURWISSENSCHAFTEN' UND 'PUBLIZISTIK UND KOMMUNIKATIONSWISSENSCHAFT'.

Es ist scheinbar grad nicht meine Zeit, aber bitte, wie schlecht gehts mir eigentlich....

1. Jost ist Realist genug, um die Veränderbarkeit menschlichen Verhaltens richtig einzuschätzen. (Sicher?)
2. Jost ist offline.
3. Jost ist Züricher Ursprungs, verheiratet und Vater von 3 Kindern. (Jahrelang hab ich das nicht gewusst.)
4. Jost ist die Natur der Angst. (Ja, meiner Angst…)
5. Jost ist die Saison zweigeteilt. (Was genau heißt das jetzt für mich?)
6. Jost ist mit vielen Wassern gewaschen. (ohne weitere Worte)
7. Jost ist Treffpunkt der Donnerstagsgruppe. (Was tut man dort nur?)
8. Jost ist fassungslos.(Das bin ich auch.)
9. Jost ist der geeignete Mann für die Übersetzung der Lieder des spanischen Bürgerkriegs. (Neue Talente I)
10. Jost ist einer der kreativsten Köpfe der professionellen christlichen Musikszene Deutschlands. (Neue Talente II)
11. Jost ist also ganz gewiss keine Eintagsfliege aus dem Jahr 2004. (?)
12. Jost ist bereits seit Monaten auf der Suche nach Sponsoren und einem neuen Finanzierungsmodell. (Dann bekomm ich ja vielleicht irgendwann mal mein Geld wieder.)
13. Jost ist ein leeres Rohr. (ohne weitere Worte)
14. Jost ist ein sprunghafter, trotziger Typ, der durch die Straßen Berlins streift und keine Gelegenheit auslässt, um seine Umwelt zu provozieren. (Das trifft den Punkt.)
15. Jost ist es noch zu früh. (Für was nur?)
16. Jost ist alles andere als spießig. (Ja.....was soll man dazu noch sagen?!)
17. Jost ist außerdem vor allem als Sänger und Songwriter der Boyband Bed & Breakfast bekannt. (Die kleine Schwuppe…)
18. Jost ist ein kleiner mieser Schuppen.

An alle, denen ich etwas bedeute: BITTE kommt mich retten ;) !

xxx

Wir kennen Spammails alle. Tag um Tag preist uns Acedis Sheva Viagra an, Alannis Pate schickt uns die Neuigkeiten vom Aktienmarkt oder Prynce L. Ashok sucht zuverlässig, freundlich und selbstverständlich absolut seriös einen, "der mal kurz" auf sein Vermögen aufpasst. So schleierhaft einem jedoch Sinn und Zweck dieser unerwünschten Mitteilungen sind, so bleibt das Procedere immer das selbe. Rechte Maustaste und dann ab in den "Junk-E-Mail-Ordner". Was sich jedoch meist komplett unserer Betrachtung entzieht, ist dass Trygve Moorhouse keineswegs nur das blaue Potenzmittelchen an den Mann bringen will, sondern dass sich unter der Oberfläche weit mehr verbirgt. Selten augenfällig finden am Rande und unter all dem Fettgedruckten, wie Internetadressse und der hochqualifizierten Produktbeschreibung ("Increased sexual desire - Enhanced libido Rock hard erections") fragile Zeilen Platz, in den wir, so glaube ich, Tryvges Seele ein Stück näher kommen. Haikus in denen uns das Gegenüber sein gebrochenes Selbst transportiert. Solche Zeilen:

*Ihr konntet nicht durch die Note wissen,
daß ich ein schwarzer Riemen war?
Er fand heraus das es Härte war.
Der am nächsten Tag magersüchtige
und blasse junge Mann wurde zu ihnen geholt."

Denk mal drüber nach....