1. Geh auf Google (nicht die Firefoxstartseite)
2. Gib "Failure" ein. ("Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)
Wahrscheinlich müsen die das bald ändern, sonst gibts von oben auf die Mütze.

Diese Mail geht im Moment bei uns im Büro rum:
Nach dem Das traust Du Dich eh nicht Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1 Punkt gibts dafür:

* Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
* Die ersten fünf Kollegen, die einem Guten Morgen wünschen, einfach ignorieren.
* Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: Ich wollte nur sagen, das ich momentan keine Zeit habe zu reden.
* Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
* Ein Blatt oder ein Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: hmmm... das fühlt sich ja FANTASTISCH an.
* Mindestens eine Stunde mit offenem Hostenstall herum laufen.
Jeden, der einem darauf hinweist, mit der Bemerkung abkanzeln: Ich habe es lieber so.
* Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
* Im Lift jedes mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibts dafür:

* Zum Chef sagen Ich finde Sie cool! und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
* Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: Haben Sie alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.
* Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
* Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibts dafür:

* Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein Vater unser beten. Extra Punkte gibts, wenn man selbst damit anfängt.
* Abends in das Büro eines Workoholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehnmal aus- und wieder einschalten.
* Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang Herbert nennen.
* Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
* Sich in einer Besprechung wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle endlich mal ruhig sein würdet.
* Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.
* In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: Wie findest Du mich in Strumpfhosen?
* Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: Willste mal tauschen?
* In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: Ich darf nicht darüber reden.
* Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
* Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
* Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Der rbb-Bäcker. Vor mir eine Frau, mitte 40, blond. Sie lässt nichts aus, um alle wartenden Kunden wissen zu lassen, daß sie "Producerin" ist. ("Producerin" !!! Wahnsinn!! Toll!!!)

Verkäuferin: "Was hätten sie den gern?"
Die Producerin: "Einen Saft!"
(Die Verkäuferin beginnt emsig Karotten(!), Zitronen(!) und Orangen (!) in die Saftpresse zu stopfen.)
Die Producerin: "Das ist ja dann Apfelsaft, ne!?!"
Ich (in Gedanken):" Nein, Nein, Nein. Argh! Nein, das ist kein Apfelsaft, hast Du hier irgendwo einen Apfel gesehen? Falsch. Nein, nein, nein!"
Die Verkäuferin:"Äh... Na ja. Nein, mehr so mit Karotten und Möhren."
Ich (in Gedanken): "Nein, nein, nein. Das ist so ein Multischeiß. Zitronen, Orangen und Karotten. Außerdem: Karotten und Möhren. Wo ist da der Unterschied?"
Die Producerin: "Na, das ist auch okay!"
Ich: "Zwei Stück Salamipizza, bitte!"
Die Verkäuferin: "Da ist aber Pepperoni drauf!"
Ich(seufze): "Ich weiß!"

Am Anfang war noch unklar, wo. Man hört was, liest was, sieht was, wundert sich. Kreuzberg, Bombendrohung, wie jetzt? SpOn und der rbb melden es von irgendwo. Undifferenziert, in Kreuzberg halt. Dann hört man warum. Ein Mann, mitte fünfzig. Der Vermieter drohte ihm mit einer Räumung und er drohte daraufhin zurück - mit einer Bombe. Der Sprecher der Polizei sagt, er habe detailliert beschreiben können, wie "die Sprengkörper" (O-Ton) aussahen. Großalarm! In der Manteuffelstraße 7, Erdgeschoss. Soviel ist jetzt klar. Die Schulen am Platz werden evakuiert, vier Wohnhäuser ebenso. Ein bißchen geht einem da schon die Muffe. Selbstgespräche: "Scheiße, das ist ja direkt um die Ecke!". Dann die Entwarnung. Der vermeindliche Bomber hatte Handys an Kartons geklebt und so Sprengkörper "simuliert". Durchatmen.

Mein Soundtrack Of The Day, trotzdem:

Titel: Morgen geht die Bombe hoch!
Interpret: Tobi und das Bo
Album: Genie und Wahnsinn (#10)

Ich wollte UNSER ERSTES OFFIZIELLES GEWINNSPIEL nicht auf die Plätze verweisen.

Heute habe ich die Baustelle zugemacht. Richtfest gab's nicht! Was solls. Jetzt haben wir diesen neuen Header, der mir persönlich ziemlich gut gefällt, wir sind ja eigentlich auch alle vorteilhaft getroffen. Auch wenn Frau K. beim erneuten Hinsehen ein wenig aussieht als würde sie Kinderbücher schreiben, auf dem Foto und Jusbert, wie der neue Prinz von Monaco (oder Liechtenstein oder Lichtenfels oder Weinheim am Inn). Beides ist aber auch nicht das Schlimmste und vielleicht auch eher auf akuten Schlafmangel zurückzuführen.

Außerdem gibt es jetzt eine aktualisierte Autorenseite und mittlerweile ist es so spät, das Viva "Tictactoe" und MTV "Nirvana" spielt.